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Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Drei Prostituierte aus Köln beschließen, auf Wanderschaft zu gehen. Sie verabreden, sich nach einem Jahr wieder auf dem Domplatz in Köln zu treffen, um ihre Erlebnisse auszutauschen. Die erste geht nach London, die zweite nach Paris, die dritte nach Rom. Ein Jahr ist vergangen, die drei treffen sich an dem vereinbarten Ort. Die erste ist schäbig gekleidet und hat keinen Pfennig Geld. Sie sagt deprimiert: »Es war nichts los.« Die zweite ist aus Paris mit einem VW angereist, und hat gerade genug Geld für ein Hotelzimmer. Die dritte schließlich rauscht mit einem nagelneuen Maserati an, trägt einen Nerz und zeigt gut gelaunt ein Paket Banknoten. Die beiden anderen reißen die Augen auf und sehen sie neidvoll an. Darauf die Rom-Touristin: »Tja, meine Lieben, ich hatte Glück, in Rom war gerade ein Konzil.«

Sitzen der Teufel und das kleine Teufelchen zusammen, als der Teufel zum kleinen Teuflechen sagt: "So mein Sohn wie nun musst du beweisen das du wirklich mein Sohn bist, geh an die Oberfläche und klau dann den Menschen mal ein bischen was!". Dann gräbt sich halt dieses kleine Teufelchen mal zur Oberfläche und kommt bei denn Amerikanern raus. Sagt's kleine Teufelchen: "Ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" danach klaut halt das kleine Teufelchen ihnen alles und geht wieder zurüch zum Teufel, da wird es natürlich gelobt. Als es zum zweitenmal sich nach oben gräbt kommt es in china raus. Dort ist wieder das gleiche Spielchen: "ich bin das kleine Teufelchen mit einem Eimer und einem Schäufelchen" Darauf klaut er natürlch wieder alles, und wird wieder vom Teufel gelobt. Als es sich zum drittenmal nach oben gräbt kommt es in Polen xxx und sagt:"Ich bin das Kleine Teufelchen ...ÄH... wo ist mein Eimerchen und mein Schäufelchen!"

Ein xxx geht zum Psychiater und erzählt: „Seit Wochen träume ich in der Gurkenfabrik von nichts anderem, als meinen Penis in den Gurkenhobler zu stecken. Gestern hab ich's endlich getan." „O xxx und was geschah dann?" „Ich wurde fristlos entlassen." „Und was war mit dem Gurkenhobler?" „Der wurde natürlich auch gefeuert."

Beim Bund: "Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

Ein steinalter xxx hat eben eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem xxx ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück..." Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen: "Sagen sie, sie waren zwei Wochen lang immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem xxx " "Ach," klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"