Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"

Ulrike will die Ferien auf Opas Bauernhof verbringen. - „Wir gehen hier mit den Hühnern schlafen", erklärt der Großvater. - „Nein", protestierte Ulrike, „im Hühnerstall möchte ich nicht schlafen."

»Gestern hatten wir wieder einen Krach in der Bude«, jammerte Herr Alfons am Stammtisch. »Und alles bloß wegen des Fernsehens. Ich wollte die Sportschau sehen und meine bessere Hälfte den Krimi...« »Nun erzähl mal, Alfons - wie war der Krimi?«

Der Mörder von Sedlmayer ist auch gefasst worden: Es war Gustl Bayerhammer. Er erschlug ihn, weil Sedlmayer immer an seinen Pumuckl wollte...

Ein kleiner Jude steigt aus dem Flugzeug von Tel Aviv aus - auf dem Kennedy Airport in New York. Schnurstracks eilt er zum Taxistand.' »Möchten Sie mich bitte fahren zum besten Golfkurs in der Gegend?« fragt er. »Wo kommen Sie denn her?« fragt der Taxifahrer. »Na, werden Sie fragen - aus Tel Aviv.« »Ich fürchte«, sagt der Taxifahrer, »ich fürchte, daß Juden auf unserem Golfplatz nicht zugelassen sind.« »Ach, Quatsch! Sie werden mich fahren!« Die beiden fahren los. Nach 50 Meilen erreichen sie den Golfplatz. »Was werd' ich bezahlen müssen?« »Hören Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich möchte Sie noch einmal darauf hinweisen, daß Sie bestimmt Schwierigkeiten haben. Die werden Sie rauswerfen, weil Sie Jude sind.« »Reden Sie nicht dumm«, sagt der xxx »Wieviel?« Der Taxifahrer kassiert. »Soll ich auf Sie warten?« fragt er. »Sie brauchen nicht auf mich zu warten!« sagt der Jude. Er geht mit seinen Golf Schlägern in den Golf-club. Der Taxifahrer wartet dennoch. Es vergeht eine halbe Stunde, ein Stunde. Nach einer Stunde zehn Minuten ertönt plötzlich ein Geschrei hinter der Mauer. Der kleine Jude wird über die Mauer geworfen. »Sehen Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich habe Ihnen doch gesagt, Juden sind auf unseren Golfplätzen nicht zugelassen.« »Reden Sie keinen Quatsch«, sagt der xxx und macht's sich im Wagen bequem. »Es ist Unsinn, was Sie reden. Hab' ich getroffen zwei nette Gentlemen. Haben wir ausgemacht, daß wir spielen pro Loch um 50 Dollar. Hab' ich gewonnen das erste Loch. Waren 100 Dollar. Hab' ich gewonnen das zweite Loch. Waren 200 Dollar. N a, durfte ich abschlagen als erster am dritten Loch. Sehe ich da einen Hügel. Ich nehme meinen Golfschläger, schlage über den Hügel, weil ich bin ein guter Schläger. Die beiden Gentlemen nach mir schlagen an den Fuß von Hügel. Nun gehen wir zu unseren Bällen. Die beiden Gentlemen liegen richtig. Und was ist hinter dem Hügel? Es ist ein tiefer See. Ich habe gehauen meinen Ball genau in den tiefen See, liegt er drei Meter tief im xxx Na, was habe ich gemacht? Hab' ich genommen mein Sandeisen, bin ich gegangen zu dem See. Und wie üblich hat sich geteilt das xxx - und dann haben sie mich rausgeschmissen.«