Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Drei Männer im Rettungsboot: Ein Schwede, ein Franzose, ein Schotte. Der Schwede nimmt den Hut ab, der Franzose kniet nieder und betet - der Schotte springt über Bord. Er glaubte, die beiden anderen würden sammeln.

Aufblasbare-Gummipuppen-Besitzer

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, dass Frau Meier immer während der Predigt einbüselt. Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält. Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "WER HAT SICH FÜR EUCH GEOPFERT"? und gibt Herrn Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt. "JESSSAS!!!!!", schreit diese gepeinigt auf: "RICHTIG, FRAU MEIER, DAS WAR JESUS!!" antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein. Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: "......WER IST EUER SCHÖPFER??" und deutet Herrn Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpasst. "GOTT IM HIMMEL!!!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "GANZ RICHTIG, FRAU MEIER!!" Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, xxx gestikulierend schreit er: ".....UND WAS SAGTE EVA, ALS SIE ADAM SEINEN 99STEN SOHN GEBAHR??" Herr Meier missdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in ihrem Schmerz: "WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCHEINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH' ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN AR...!!!!!!!"

Ein Geograph kommt von einem Studienaufenthalt in England zurück. Um zu beweisen, in welch auserwählten Kreisen er verkehrte, erzählt er: „Am ersten Morgen meines Aufenthaltes bei meinen englischen Freunden fragte mich deren Butler, ob ich Kaffee, Tee oder Milch zum Frühstück wünsche. Ich habe mich für Tee entschieden. Darauf fragte der Butler, ob ich Tee aus Ceylon, Assam oder China wolle. Ich entschied mich für Ceylon-Tee.

Ein xxx kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" - "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig’ Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."