Warum soll Sex immer so trocken präsentiert sein? Lassen Sie sich von unserer Witz-Sammlung, Sponti-Sprüche, Abkürzungen, berühmte letzte Worte und Weichei-Sprüche ein paar neue Anregungen für die nächsten Partys liefern:

Fritzchen, ältester Sohn des Bauern (10) geht mit dem Bullen durchs Dorf. Er trifft den Pastor. "Fritzchen, wo gehst du denn mit dem Bullen hin?" - "Na, zum Nachbarn, die Kuh decken!" - "Aber Fritzchen", sagt da der Pastor entsetzt, "kann denn dein Vater das nicht machen?" - "Nee, Herr Pastor, sowas muss der Bulle schon selber tun...!"

Ein kleiner Jude steigt aus dem Flugzeug von Tel Aviv aus - auf dem Kennedy Airport in New York. Schnurstracks eilt er zum Taxistand.' »Möchten Sie mich bitte fahren zum besten Golfkurs in der Gegend?« fragt er. »Wo kommen Sie denn her?« fragt der Taxifahrer. »Na, werden Sie fragen - aus Tel Aviv.« »Ich fürchte«, sagt der Taxifahrer, »ich fürchte, daß Juden auf unserem Golfplatz nicht zugelassen sind.« »Ach, Quatsch! Sie werden mich fahren!« Die beiden fahren los. Nach 50 Meilen erreichen sie den Golfplatz. »Was werd' ich bezahlen müssen?« »Hören Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich möchte Sie noch einmal darauf hinweisen, daß Sie bestimmt Schwierigkeiten haben. Die werden Sie rauswerfen, weil Sie Jude sind.« »Reden Sie nicht dumm«, sagt der xxx »Wieviel?« Der Taxifahrer kassiert. »Soll ich auf Sie warten?« fragt er. »Sie brauchen nicht auf mich zu warten!« sagt der Jude. Er geht mit seinen Golf Schlägern in den Golf-club. Der Taxifahrer wartet dennoch. Es vergeht eine halbe Stunde, ein Stunde. Nach einer Stunde zehn Minuten ertönt plötzlich ein Geschrei hinter der Mauer. Der kleine Jude wird über die Mauer geworfen. »Sehen Sie«, sagt der Taxifahrer. »Ich habe Ihnen doch gesagt, Juden sind auf unseren Golfplätzen nicht zugelassen.« »Reden Sie keinen Quatsch«, sagt der xxx und macht's sich im Wagen bequem. »Es ist Unsinn, was Sie reden. Hab' ich getroffen zwei nette Gentlemen. Haben wir ausgemacht, daß wir spielen pro Loch um 50 Dollar. Hab' ich gewonnen das erste Loch. Waren 100 Dollar. Hab' ich gewonnen das zweite Loch. Waren 200 Dollar. N a, durfte ich abschlagen als erster am dritten Loch. Sehe ich da einen Hügel. Ich nehme meinen Golfschläger, schlage über den Hügel, weil ich bin ein guter Schläger. Die beiden Gentlemen nach mir schlagen an den Fuß von Hügel. Nun gehen wir zu unseren Bällen. Die beiden Gentlemen liegen richtig. Und was ist hinter dem Hügel? Es ist ein tiefer See. Ich habe gehauen meinen Ball genau in den tiefen See, liegt er drei Meter tief im xxx Na, was habe ich gemacht? Hab' ich genommen mein Sandeisen, bin ich gegangen zu dem See. Und wie üblich hat sich geteilt das xxx - und dann haben sie mich rausgeschmissen.«

Der zu Hilfe geeilte Fernsehmechaniker wird von Oma Schusel an der Haustüre abgefangen: »Tut mir leid, junger xxx daß Sie umsonst gekommen sind«, meint sie, »aber das Gerät ist in Ordnung mein xxx und ich hatten bloß unsere Brillen vertauscht...«

"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Was ist passiert wenn Sie einen Anwalt bis zum Hals im Sand begraben finden? Es war nicht genug Sand vorhanden.